感情が溢れる時
めちゃくちゃ泣いたことある？
子供の時に泣いたことってどんなだったかなー
たまに思い出すことがある。
小学3年生だったかな。
いつも家の近い子達で集まって登下校してたんだけど、帰り道にお母さんのことを上の学年の男の子に悪く言われたんよね。
「お前んちのオカンはうるせースパルタママ！」
だったかな？
ちゃんと覚えてないけど。
お母さん、毎年PTAで色々してたし、いつも明るくてハキハキ物言うし、気が効く分めっちゃ動くし、目立つし、たまに友達からからかわれることがあったんよね。
いつもなら流せてたんだけど、その日はながせなくって、
めちゃめちゃ涙があふれてきて
「お母さんのこと悪く言うな！！」
ってでっかい声でその子に言った。
そんな風に誰かに言ったのあの時くらいだな。
友達の前で泣いてる自分にもびっくりしたし、
そんな風に誰かに言ったことなかったから
そんな自分にもびっくりして、
言い放った後、そそくさと1人で帰ったんだけど。
帰りながら気づいたんよね。
あ、こんなに好きなんだって。
そんな風に、自分の気持ちに気付いたの初めてだった。
好きだと腹が立って、抑えられなくて、涙もいっぱい出るんだって。
私お母さんのこと、厳しいし怖いし嫌だなって思う時いっぱいあるけど、こんなに好きで大事なんだ。
そう思ったらまた涙がぼろぼろ出てきて、
どうして泣き始めたんだっけ、、ってわからんくなるほど泣きながら帰った。
頑張ってるの知ってるから、厳しくても怒ってて怖くても、ありがとうって思う。
頑張ってるのは誰の為か伝わってるから、悪く言われると自分のこと言われるより腹が立つ。
気づいてるんだ。大好きなこと。
大好きって思いすぎると、自分に嫌なことあった時、気持ちの逃げ場がないから、いつもは大好きって思わないようにしてたのかもね。
大好きなんだよ。いつも。
愛情は、ちゃんと伝わる。
23年間会話のない夫婦ってのをナイトスクープでやってるのこないだみたんだけど、
愛情はちゃんと伝わってる。
お互いを想えば伝わる。
この小3の帰り道を、家族のことや大事な人たちの事を考えた時に不意に思い出す。
感情が溢れた時に気づく。
大好きで、大切だ。
その頃、お母さんのこと嫌だなってたまに思ってたきっかけを。↓
お味噌汁にブロッコリーやデカ目の人参入れるし、ヨーグルトは食べるの拒否出来ないようにフタ剥がして空けてあるし、牛乳1杯飲まないと学校行かせてもらえないっていう理由がありました。笑
栄養をしっかりとらせないとって思ってブロッコリーと人参入れてたらしい。
あ、ありがとうございます、、、(-_-)笑
ゆりちゃんラブ♡
シャン🐼
あたりまえのうしろがわ。
あたりまえ。
当たり前。
当たり前にそこにあるもの。
当たり前だって誰もが思うもの。
当たり前ってなんだろ。
東京タワーは赤いのが当たり前。
芝生は緑が当たり前。
毛布はふわふわしてるのが当たり前。
寝る時目をつむるのが当たり前。
掃除機は吸い取るのが当たり前。
冬は寒いのが当たり前。
いろんな私の当たり前。
幼稚園生に絵を教えてた時
大人が思う「当たり前な色や形」を描いて欲しくなかった。
すきな色で描けばいい。
好きな形、好きな大きさ、好きなように描いたらいい。
ピンクのカレーがあっていい。
サッカーボールが四角くていい。
石ころが人より大きくていい。
当たり前は、それぞれの当たり前だから
それが自分以外の人に当てはまらなくていい。
空気吐き出す掃除機があるかもしれない。
私が思う当たり前は私だけのものだ。
ふわふわしてるものが気持ち良かったり
いい匂いに落ち着いたり
あの人が苦手だって言う人を全く苦手じゃなかったり
この人のこういうとこ好きなんだよなぁって当たり前に思う。
自由に感じて、
今日もあたりまえが当たり前に在ればいい。
あたりまえのうしろがわに、
自分とは違う当たり前があったらいい。
そんな当たり前もあるんだねって言いたい。
きっと背中合わせで
重なってるから違ってもいいねって。
それぞれの当たり前が優しく重なったらいい。
今日も当たり前だった。
当たり前は心地いい。
当たり前は尊い。
おやすみ。
あ、当たり前に美味しい肉貼っときます。
シャン
雨のはしっこ。
雨のはしっこ見たことある？
近づいてくるはしっこ。
小学生の時、歩いて家まで帰ってた。
夕方、夏だからまだ明るかった。
後ろからザーッて音が聴こえて
振り返ったら
向こうの方から雨のはしっこが
音と一緒に近づいてきた。
ザーーーッ て。
稲も道路も、音と一緒に順番にぬれてく。
コンクリートが向こうの方から色が変わって、音が近づいてくる。
ビショビショになったけど、なんか感動してしまって立ち尽くした。
5分くらいですぐやんだしね。
いや、もしかしたらもっと降ってたのかもしれないけど。
体感5分。
思いがけないことに、立ち尽くして、
なんだかドキドキして
誰にも言わなかった。
なんでだろ。言わなかった。
そんなことなぜか思い出した。
立ち尽くすような、ドキドキ
気づいてないだけだ。
あるよ、きっと。
みんなにも、はしっこ近づいてくるよ。
その時は、ビショビショになろう。
楽しくて、幸せだ。
シャン🐼
番号で呼ばれるということ
「ぼく31番だから。」
人に番号が付いてることに衝撃を受けた
上海でマッサージ屋さんにいった
終わったから
ありがとう。て言ったら
「ぼく31番」って言われた。
どうやら、指名されたら指名料が入るから自分の番号をアピールしてるんだって。
え？！仕事中、番号で呼ばれてるん？
私の番号で呼ばれるイメージは、刑務所しかなかったから、それがなにより衝撃で。
中国は人も多いし、同じ苗字ばっかりだかららしいんだけど、私はなんか嫌で。番号で人を呼ぶって何？？てなった。
次にマッサージ行った時
私「名前なんですか？」
「高◯。名前聞かれることないよ笑」
↑中国語あんまわからんからちゃんと聞き取れなかった。照れ屋なマッサージ師さん。
私「ぐい？じゃぁグィさんだね！」
↑高はガォて読むけど、中国語出来なすぎてグィに聞こえたw
私にも名前きいてくれて
私「有香（よぅしゃん）だよ」
「しゃんしゃんだね。可愛い名前だね。」
私「何で2回くりかえすの？」
「妹とか、子供とか、可愛がる人のニックネームは2回繰り返すよ」
私「じゃーあなたはグィグィだね！」
おわかりでしょうか？
シャンシャンの誕生inマッサージ屋です。
パンダ🐼のシャンシャンより4年先輩です。
シャンシャンになって5歳になりました。笑
グィグィが忙しいときは、違うマッサージ師さんにしてもらうんだけど、
越チョウさんとか、米英メイインとか、みんな名前を聞いて次に会った時は名前を呼んで喋れるようにした。
仲良くなれるし、私だったら名前で呼んでくれたら嬉しいから。
メイインはたまにwechatで電話かけてくるよ。
仲良くなれて嬉しい。
でね、言いたいのは
番号で呼ばないほうがいいでしょ？って話じゃなくて、文化が違うってこと。
だって仕事する時、自分に番号が付いてる国なんてメッチャいっぱいある。
私は「人に番号＝刑務所」っていうイメージがあったから違和感しかなかったけど
考えれば考えるほど、違和感を抱くことが差別に感じたりもして。
例えば部活中、「9番！」とか呼ばれても違和感はない。仕事で「9番！」て呼ばれたら違和感あるぞ？なんでだ？お金が発生するとこで番号だと奴隷な気がするのか？とか色々考えたり。
結局違和感の根っこにあるのは、私のイメージだったり思い込み。
自分のイメージとかベースになる様な事ってなかなか変わらないから、難しいなとか思って。
国同士の対立とか、歴史認識や教育の違いも関係する気すらしてきて、、、。
なんかよくわからなくなってきたぞ。
ちゃんと色々考えたうえで
番号で呼ぶ事にあまり抵抗はなくなったけど
私は人は名前で呼びたいと思ったよ
って話です。笑
なんだ結局そーなのかよ。←笑
私が名前で呼んでくれたほうが嬉しいからって名前で呼んでたけど、グィグィやメイインは私が考えるほどあまり気にしてないんだろな。
でもね、名前で呼ぶと、なんか仲良くなれる気がするよ。気のせいかもだけど、相手に迷惑じゃないなら名前で呼びたい。
シャンは9番が好きだから9番て呼んでもいいよ♡
シャン🐼
好きなこと
趣味ってなにー？
て聞かれたら、なんて答えますか
私、これと言ってなくて。
好きなことは多いけど、ずっと好き！が継続しない。
そんな私のインドアな趣味を紹介。笑
アウトドアはまた次に。
はい、まずこれ
アクセサリーをつくるのが好き。
変なやつ。
私の中で、「変なの」は最大級レベルの褒め言葉で、たまに人にも使ってしまう。
褒めてます！全力で！笑
わかりにくくてごめんなさい！
変なのが好きだから、左右違うのとかを作ります。
最近してないなー。
ビーズとか、ボタン、リボンをよく使ってたけど、今後は、違う素材でつくります。
ふふっ。
次にこれ、
絵を描くのも好き
上海で2年半、子供に絵を教えてた
上手いとか、下手とか、関係ない
単純に、無心で集中出来るから好き
マンガも描くの好き
小学生の時マンガ描いて友達と見せ合いっことかしてたなー。
はい、次っ
セルフネイル
自分のもするし、友達にもたまにしたりしてる
はい、次っ！笑
カゴバック作るのにハマった時期もある
さらに次っ！！
アイシングクッキー！
私の誕生日の日は引っ越ししたてでクッキー焼けなくて、誕生日イベントのお土産におせんべいにアイシングしてプレゼントしたんだけどw
湿気てたよねw
ごめんよww
クッキーでもトレースが出来ることを知ったから、次にイラストを描くときはもっとうまく出来るはずw
↓このアイシングの絵は下書きなしの完全フリーハンドw
絵を教えてた子のお誕生日にリクエストされて作ったやつ。
さすがに誰かかわからんなw
注）エルサです。笑
好きなクッキー型なかったりするから
クッキー型自分で作ったりするようになりました。笑 なければ自分で作ればいい。笑
まぁ、こんな感じ。
で、わかったんだけど
何か作るのすきなんだな
↑今更再認識。笑
スポーツしたり、子供と遊んだり、ライブやイベントに参加したりも好きだけど
モノづくりも好きだ。
すきこそもののなんとやらっ！
上手いとか下手とか、どーでもよくて
好きだからするって最高だな
なんだ、私好きなこと多いじゃん。
ぶろぐナイス。気づけた。
しぇしぇ。
え？はい、ただの私の趣味紹介です。笑
読んでくれてしぇしぇにー♡
シャン🐼
穴の埋め方。
「部屋のものたくさん捨てればスッキリするよ！」
って、リエが言ったから。
いっぱい捨てた。
私のリエに対する信頼は結構なものがある
高校生の時、私を本気で怒ってくれた人だから。
一昨日、関西から泊まりに来たリエが、
「そんなモヤモヤするなら、とりあえず家の中にある要らんもの全部捨ててみ！スッキリしてから考えてみ。」
って。
捨ててスッキリもだけど、
捨てながら色々考えて、気持ちを整理できてる気がする。
もうすぐ日本に帰ってきてちょうど1年。
たくさんの気持ちを捨てて行った上海。
たくさんの気持ちが消えて、増えた。
そのあと帰ってきた日本では
捨てて消した気持ちの倍、膨らむ気持ちが出来ました。
孤独とか、不安とか、寂しさ、悲しさ、悔しさ、そういう感情にフタをして笑って過ごすと、いつのまにか心がすり減って、気づいたらおっきな穴になって埋まらない。
どうやって埋めたらいいかわからないから、そのまんま。
時間が解決するよなんて言うけど、いつになったら？
って不安で、モヤモヤ。
耐えるのに慣れちゃって、それが普通になる。
心が麻痺して、ちょっとやそっとじゃ今自分が辛いとか、苦しいんだとかわからなくなっちゃう。
我慢強い人ほどそうなっちゃう。
私の経験からだと、そういう時は時間が解決するんじゃなくて、時間をかけて自分で消化するんだと思ってる。
自分で消化出来ないと、また同じ穴に落ちるから。
少しでも小さく出来るように、消化して、穴を埋める。
穴なんて出来なきゃいいのにね。
今は、穴が出来ちゃうのも、私の良いとこかもって思えるよ。
考えすぎちゃうんだ。いつも。
気を遣いすぎて、普段出来ることも出来なくなったり、おかしなことになっちゃう時もある。
わかってるんだけど、考えすぎるのやめたいんだけど、考えちゃうのが私なんだ。
前までは隠すのが得意で、周りに言わなかった。言いたいけど言えない時もあった。
耐えるのが普通と思ってたから。
今は隠そうとも思わないし、周りにも言う。
隠すことを頑張らなくていいかもって思ってるから。
肝心なことは言わなかったりするけどね。
それでいい。それが今の私。
気持ちを消化するのに、人と喋るのってすげー良い。
言ってスッキリするからとかじゃないよ。
話を聴いてくれてる相手が、反応してくれたり言ってくれる言葉で、それに対する自分の気持ちを知ることができるから。
自分の本当の気持ちが見えてきて、整理できる。
昨日ナオミさんに話聞いてもらったから気持ちの整理が進みましたっ(*´-`)
もしかしたら、人に話す様になったから、モヤモヤが晴れるまでにかかる時間も短くなってるかも！そんな気がする！！
後になってみないとわかんないことだけどww
リエもナオミさんも、いつも話聞いてくれてる友達も、シャンクラブの皆んなも、ほんとありがとう。
なんかね、今までと違う気持ちが出てきたから、どうやったらそれを大きい気持ちに出来るか考えてる。
わからなかったら聴くから、教えてくれたら嬉しいです。
ていうかすでにわかりません。笑
わからない範囲をとりあえず自分で把握しようとしています。笑笑
日本に帰ってきて膨らんだ気持ちっていうのはね、ちょうど1年経った日に書こうかな。
2月26日。
なんか、何が言いたかったのかわからないけどまぁいっか。笑
2日前の私より、強くなったよっていう報告かな。笑
強くなってくパンダを面白いなって見守ってください💪そのうちまた凹んでるかもだけど、それはそれでよし。笑
面白いことしたいけど、その前にすることあるからちょっとまってね。
パンダで上野動物園に乗り込むのは、3月か4月になりそうです。笑笑
あ、バレンタイン🍫チョコ待ってます💘。笑
シャン🐼
おばぁちゃんのお辞儀
田舎に生まれたから、すれ違う人と挨拶をする習慣があった
幼稚園や小学生の時の通学は、行きは
「いってきまーす」
帰りは1人で帰ってても、すれ違う人に
「かえりましたー」
今でも実家帰って近所の人に会ったら挨拶する
7年前くらいかな？関西で働いてて
久しぶりに実家に帰って車運転してた時
家の近くで近所のおばぁちゃんが歩いてた
ちょうど右折する所で、スピード落としてた。
おばぁちゃんが頭下げて挨拶してくれてるの見えて
私も挨拶をと思ってペコッて会釈した。
私が頭上げたら
おばぁちゃんはまだ深々と頭下げたまま。
ありゃ？私が挨拶したん見えんじゃん
そう思って、おばぁちゃんが頭あげたタイミングでもう1回会釈した。
でね、あれ？って。
おばぁちゃんは、挨拶返して欲しくてしてるわけじゃないよねって。
恥ずかしくなった。
私は、挨拶返してくれない人には挨拶しないんか？て。
あげた気持ちを、返してもらえるのが当たり前って思ってるんだ。
なんなら同じくらい返してくれないとモヤッとする。
なんて小さいんだ私！！なんて思って。
私は、自分にしてもらったことは相手に返したい。倍返ししたいって思って生きてる。
それをいつの間にか周りにも求めてて、それが自分の当たり前になってた。
あーー、そういえばこんなことあったなーって、深夜のテンションで思い出したから書いてるんだけど
きっかけはコレ↓
私、ムーミンすきだからフォローしたら名言しかなくて。
自分にとっての嬉しい事、楽しさ、幸せとか、当たり前に思ってる事、
それの真逆も全部、
自分以外の人にとっては違うんだ。
いや、わかってるつもりだし、これでも気ぃ使うほうなんだけど、よかれと思ってしてることも、周りからみたら違うこともあるんだなってしみじみしたというかなんというか。笑
なんか、色々考えすぎたら人と喋れなくなりそうだわ。笑
当たり前は当たり前じゃなくて
気持ちも人によって大きさも違えば、表現の仕方も、感じ方も違う。
わかってるつもりでわかったふりになる。
いつの間にか周りを自分の当たり前にすり替える。
それで周りを多少なりとも気遣ってるつもりになってるんだから笑っちゃうよね。
自己嫌悪の気持ち半分と、
「こんな風に思ってくれてたらいいな」とか
「これ喜ぶかな？」とか
自分が相手を思って考えた事や、する事の全部は否定したくない気持ちが半分。
とにかく、昨日の私より今日の私の方が、人に優しく出来そうです。
みんな、会うならいまだ！←笑
見返りを求めない優しさに
おばぁちゃんが気付かせてくれたから
7年前のその日は、家に帰って
玄関にいたアマガエル🐸に
「ただいま」って言ったよ。
気付かせてくれてありがとう。
田舎で育って良かったなって思った。
そんな事思い出してたら朝です。笑
仕事頑張ります。笑
シャン🐼
